-- Sottotitoli a cura della IScrew --
Traduzione: kikka_fata
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Le voci sulla mia promiscuita' sono state di gran lunga esagerate.
Solitamente ero un tipo anonimo, invisibile, per il sesso opposto.
Se Google Earth, fosse un ragazzo,
non riuscirebbe a trovarmi, anche se mi travestissi da un palazzo di 10 piani.
Roba piuttosto all'avanguardia, eh? Una ragazza del liceo che si sente "insignificante".
Chi sono io? Cosa senso ha tutto questo? Perche' sono qui? Bla...
Ma non preoccupatevi, questa non e' una di quelle storie.
Anche se e' certo, che e' iniziata in quel modo.
E poi e' cambiato alquanto velocemente, quando ho iniziato a mentire...
riguardo alcune cose, molto personali.
Allora, per la cronaca, io, Olive Penderghast...
persona sana di mente, con misura di reggiseno inferiore alla media...
giuro di dire la verita', tutta la verita'...
e nient'altro che la verita'. A partire da ora.
E quale modo migliore di condividere i miei pensieri privati...
se non di divulgarli su Internet?
Quindi, eccoci qui. "Prima Parte".
"Il brivido indotto e stereotipato, e comunque del tutto falso,
di come ho perso la mia verginita', con un ragazzo del college."
Permettetemi di iniziare, dicendo che ci sono due versioni di ogni storia.
E questo e' la mia versione, quello vera.
George non e' un nome sexy.
George e' il nome che puoi dare al tuo orso di peluche,
non il nome che si desidera urlare durante l'orgasmo.
E con questo, suppongo che direte: "Che vuoi dire?"
La fase finale, stabile e autonoma,
nell'evoluzione di una comunita'.
- Esatto. - Perche', a cosa stava pensando?
La stessa cosa. Ma non lo dico ad alta voce per paura che qualcuno si faccia l'idea sbagliata.
Penso che tu sappia che le insinuazioni si collegano a qualsiasi cosa, al giorno d'oggi.
Insinuazioni? Cosa? Chissa' cosa vuole dire?
Rhiannon, Olive, andate a studiare. I libri non reagiscono.
Inoltre, abbracci, niente droghe. Tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo zampino.
E qualsiasi altro modo di dire che vi viene in mente.
Arrivederci, signor Griffith.
Arrivederci.
- Chiudi il becco. - Scusa.
Il signor Griffith e' il mio insegnante preferito.
Anche se, dopo tutti i guai che ho causato,
non so se saro' ancora la sua studente preferita.
Sai, questo ti fa male.
Ti porta ad una gravidanza indesiderata, e tutto quel genere di cose.
Pneumatici non corrispondenti sulla tua auto... il che non esiste.
Ed e' qui dove i problemi sono iniziati. La bugia che ha dato origine al tutto.
Per favore, ti prego, ti supplico. Ti paghero'. Ti paghero'.
Rhi, non posso venire in campeggio con te, ok?
Mi dispiace, ma ho un appuntamento.
- Va bene? Te l'ho detto. - Con chi?
- Non lo conosci. - E nemmeno tu, stronza egoista!
Si', lo so. Va al college con mio fratello.
Ok. Allora, come si chiama?
Rhiannon e' cio' che chiamereste, una forte personalita'.
Mi ha chiesto di andare in campeggio con la sua famiglia,
e non so perche', non ci volevo andare.
Un po' perche' non avevo voglia di uscire con lei tutto il weekend.
Ma soprattutto perche' i suoi genitori sono le persone piu' strane che abbia mai conosciuto,
e io vivo in California!
Una volta, ho cenato a casa sua, e l'ho giurato... mai piu'.
- Questo e' interessante. - "Patchouli comune".
Lo abbiamo coltivato nel nostro orto.
Vuoi un po' di dolce?
No, grazie. Sto cercando di tenermi in forma.
Beh, io no.
Cosi' ho mentito e le ho detto che non potevo andarci,
perche' avevo un appuntamento con un amico di mio fratello, di nome George.
Guardiamo in faccia la realta', non esiste nessun "Sexy George", ok?
Si', beh, il mio, lo e'...
quindi credo che dovremmo lasciar perdere questa conversazione.
Benissimo, non venire in campeggio con noi. Sappi solo che ti odio, stronza!
Vai a prendere il tuo latte al cioccolato.
- Ne vuoi uno? - No.
Ed ecco come ho davvero trascorso il fine settimana.
"Venerdi' pomeriggio."
Questa e' la peggior canzone di sempre.
"Sabato mattina."
"Sabato pomeriggio."
"Sabato sera."
"Domenica mattina."
"Domenica pomeriggio."
"Domenica sera."
Ma Lunedi', Rhi quando mi ha chiesto com'era andato il mio fine settimana...
Era affascinante, sai? Si e' comportato da vero gentiluomo.
E mi sento come se fossi innamorata e sapessi che e' solo mio.
Ok, ok. Aspetta, aspetta. Quindi hai intenzione di vederlo di nuovo?
No. No, probabilmente no. Sai, e' stato solo uno di quei fine settimana.
L'intero fine settimana?
- Aspetta un minuto. Non avete... - Cosa?
No. No, certo che no.
Sei una bugiarda. Hai di sicuro perso la tua verginita', con lui.
- No, non e' vero. - Si', invece.
- Raccontami tutto. - Rhi, non sono quel tipo di ragazza.
Il tipo che lo fa, o il tipo che lo fa...
e non ha le palle per dirlo alla sua amica?
- Cosa? - Voglio ogni dettaglio.
- Rhi. - Adesso! Stronza.
Sai, mi dai sempre della "stronza". Ok?
- Non e' un termine affettuoso. - Voglio ogni dettaglio. Ora, "faccia di merda".
Non stai puntando nella giusta direzione.
Raccontami.
Benissimo.
L'abbiamo fatto.
Si'!
Finalmente. Ora sei una Super Sgualdrina, come me.
Non credo che farti portare con l'acqua scooter da Peter Hedlund,
dietro a "Bed Bath & Beyond", facesse di te una "Super Sgualdrina".
C'era molta gente che passava a piedi. Qualcuno avrebbe potuto vederci facilmente.
Chissene. Non si tratta di me, si tratta di te.
Cosa gli hai lasciato fare?
E' stato normale. Sai? Per niente mostruoso.
Non so perche' lo feci.
Credo che forse, perche' era la prima volta,
che provavo una sensazione di superiorita' nei confronti di Rhi.
Ma ho iniziato a dire una bugia dopo l'altra. Sembrava come giocare a Jenga. [Ndt: Gioco di societa']
Sai, tipo, le candele della Glade?
Quel tipo li', ma erano, come, delle sexy candele Glade.
- Lui e' stato dolce. E 'stato... - Certo.
Che diavolo stai guardando, Sorella Christian?
Solo una coppia di "puttane fatte e finite."
Marianne Bryant e' la segretaria del Consiglio studentesco,
Presidente del comitato del Ballo "Orange Blossom",
e Presidente del Club "Croce sul Cuore",
un club dedicato a cacciare in gola, alle persone, le proprie convinzioni.
Ovviamente, a loro non importa.
L'importante causa dell'anno scorso, fu il cambio della Mascotte della scuola.
Applausi per i vostri Diavoli Blu!
Blu!
Diavoli Blu!
Si'.
Si'!
Come possiamo mostrare l'orgoglio della scuola, quando siamo portati da altri,
ad essere degli adoratori di Satana?
Ora, per fortuna, siamo i meno intimidatori...
Applausi per le Marmotte!
Ehi! Forza, Marmotte!
Marmotte!
Todd mi piaceva di piu' quando era senza maglietta.
Si', ma anche vestito da marmotta, continuo a fantasticare su di lui.
Marmotte.
Ora Marianne ha una nuova causa importante.
Me.
Il che ci porta alla "Seconda parte".
"La velocita' accelerata dell'inesattezza della terminologia."
Che in realta' e' solo il mio odioso modo di dire, che le "bugie viaggiano veloci".
E, cavoli, la mia inesattezza dei termini, ha accelerato con velocita'.
Avete sentito di Olive?
Non esiste!
- Non e' piu' vergine? - Non ci posso credere.
- Olive ha perso la verginita'. - Gia'.
Forse la prossima volta un certo qualcuno, stara' un po' piu' attento,
a cio' che dice nei bagni.
Si', a proposito di quello? In realta' non e' come pensi.
Posso parlarti da sola, un secondo?
- Te la caverai? - Si', me la cavero'. Grazie.
Ciao, Nina.
Quello che hai sentito in bagno, l'altro giorno, non era vero niente.
- In realta' e' una storia divertente. - Olive. E' il tuo nome, giusto?
Si', si'. E tu sei Marianne.
Siamo nella stessa classe da nove anni, dai tempi dell'asilo.
Dieci, se si conta Religione di altre Culture, che tu non...
perche' ti rifiutavi di andarci.
Gia'. Senti, non sono quella a cui devi rispondere,
del tuo comportamento da depravata.
C'e' un Potere Superiore che ti giudichera' per la tua indecenza.
Tom Cruise?
Spero per te, che Dio abbia il senso dell'umorismo.
Oh, ho 17 anni di valide prove, ricche di aneddoti, che ce l'ha.
Ti sei scavata la fossa da sola.
Spero solo per te che tu abbia scavato abbastanza a fondo.
- Sono appena stata salvata? - Mi sei mancata.
Oh, anche tu.
Cosi' Marianne, ha sparso la voce.
Per la prima volta in assoluto, il mio exploit sessuale era la notizia del giorno, a scuola.
Oh, sapete una cosa? Mi sbaglio. Era la seconda volta.
La prima volta fu in quinta elementare,
quando tutto quello che volevo, era un bacio da questo ragazzino, per cui avevo una cotta da sempre.
Io e Todd fummo gettati insieme in "Sette Minuti di Paradiso".
Per fortuna avevamo una super canzone romantica della nostra gioventu', per creare l'atmosfera.
Credo che questa sia la parte,
dove si suppone che tu mi metta la lingua in bocca.
Questo e' quello che ho sentito, comunque.
Dammi solo un secondo, ok?
Secondo il mio orologio, ne hai 382.
- Come fai a farlo? - Cosa?
A sommare cosi' veloce. E parli anche, come un'adulta.
Non ti preoccupare, non sono neanche lontanamente intelligente, come credo di essere.
Quindi, se non abbiamo fatto nulla, potremo ancora dire agli altri che ci siamo baciati?
Assolutamente.
- Grazie, Olive. - Ok, Todd.
In realta' non volevo mentire a quel tempo.
Quando la gente pensava che avessi baciato qualcuno, a loro non importava.
Ma quando pensavano che ero andata a letto con qualcuno...
Ehi, Olive. Come va?
Mi sento gonfia, Ragazzo-A-Cui-Non-Ho-Mai-Parlato-Prima.
Grazie per avermelo chiesto.
Tutto quello che riuscivo a pensare era, "Grandioso, adesso sono una sgualdrina".
Mi faro' un tatuaggio dietro, nelle parti basse,
e mi faro' un piercing, ma non sul viso.
Voi sapete che sono rimasta qui tutto il fine settimana, giusto?
- Si'. - Si', eri di sopra.
- Si'. - Lo testimoniereste?
- Si'. - Mi prenderei una pallottola, per te.
Questo lo sai. Dritto in mezzo agli occhi.
Cavolo, mi taglierei la gola,
piuttosto che dire qualcosa a qualcuno,
- che non vuoi che io dica. - Non e' necessario.
- Ma questo e' confortante. - Sono fatto cosi', agisco cosi'.
E' cosi' che faccio, come si dice.
- Mi piacciono i pantaloni. - Grazie. Sono di Costco.
Li potrai avere quando sarai piu' alto.
- Non riusciro' mai a superare la puberta'. - Certo che si'.
Ma siamo una famiglia di "boccioli tardivi".
Io non l'ho fatto fino ai 14 anni. E cosi' anche Olive.
Che importanza ha? Mi avete adottato.
Cosa? Oh, mio Dio. Chi te l'ha detto?
Ragazzi, parleremo di questa cosa, in un momento piu' opportuno.
Ascoltami.
A volte, anche quando un uomo e una donna si amano molto,
come tua madre ed io,
il loro "intimo" non coopera l'uno con l'altro.
Allora, che succede, tesoro?
Perche' vuoi che ci prendiamo un proiettile, se qualcuno chiede se eri qui?
Non e' niente. Sono solo voci di corridoio.
Cos'ha sfornato il "corridoio" in questi giorni? Qualcosa di interessante?
Sai, non proprio. Non proprio. Si approfittano sempre di tutto.
Intelligente gioco di parole. Mi piace. Devi avere delle affinita' con me.
- Solo per scopo matrimonio. - Grande!
Allora, tutti noi prenderemo le distanze da questa cosa:
- Sono rimasta qui per tutto il weekend, giusto? - Si', si', si'.
Ricordate quando vi ho detto che Google Earth non riuscirebbe a trovarmi,
anche se fossi travestita da un palazzo di dieci piani?
Beh, il giorno dopo poteva trovarmi se fossi stata travestita da "crepa su un marciapiede".
Questo e' il bello di essere una ragazza del liceo.
La gente sente che hai fatto sesso una volta e, bam, sei una "facile".
Io davvero non volevo dire la bugia che mi ha messo sotto i riflettori...
ma devo ammettere, mi piaceva stare sotto i riflettori.
Quindi, chiaramente Nathaniel Hawthorne e' uno scrittore complesso.
Anch'io ho avuto i miei problemi, con lui.
La prima volta, l'ho letto quando avevo 5 anni, ma ho fatto fatica.
Quindi lo analizzero' per voi. Buttero' giu' qualche rima.
Anson, dammi il ritmo.
- Che cosa? - Dammi il ritmo.
Alza!
Si', adulterio, vendetta,
crimini di passione.
Ferma il ritmo. Non ho intenzione di rappare per voi.
E' da ruffiani ed e' gia' stato fatto prima,
in ogni brutto film che abbia mai visto. Ok.
Ironia della sorte, stavamo studiando "La Lettera Scarlatta."
Ora, non e' sempre cosi' che va?
I libri che si leggono in classe hanno sempre un forte legame
con qualsiasi dramma adolescenziale angosciante che sta accadendo.
Fatta eccezione per Huckleberry Finn. Non conosco nessun ragazzo adolescente
che sia mai scappato con un grande e muscoloso tizio di colore.
Per quelli di voi che non hanno letto La Lettera Scarlatta,
o per quelli che hanno detto di averlo fatto ma non e' cosi', ecco, tutto quello che dovete sapere.
Questa ragazza, Hester Prynne ha una relazione con un ministro della chiesa,
viene infangata e le viene fatta indossare la lettera "A" rossa, per "Adultera".
La citta' si rende conto che e' stata giudicata troppo duramente,
e lei e' davvero una brava persona, e la ragazza muore da santa.
Succedono anche tantissime altre cose...
Se vi fanno un test su questo, affittate il film, ma assicuratevi che sia l'originale,
non la versione con Demi Moore, in cui parla con un falso accento inglese.
E si fa un sacco di bagni.
Dire che e' stato liberamente adattato, e' un po' un eufemismo, capo.
Quello che dobbiamo capire,
e' che Hester visse in un periodo del tutto differente.
Un tempo in cui il peggiore crimine che una donna potesse commettere, era in realta' l'adulterio.
Nina.
Penso che Hester Prynne fosse,
mi scusi il "termine", una "puttana".
Una puttana? Quindi non pensi affatto, che lei fosse una vittima?
Perche' dovrei? Se l'e' cercata.
Forse dovresti ricamare una "A" rossa su tutto il tuo guardaroba, abominevole sgualdrina.
Forse tu dovresti fartene uno di guardaroba, abominevole cretina.
Non fu la mia miglior battuta, ma fu abbastanza provocatoria,
da farmi finire nell'ufficio del Preside.
Sembra che qualcuno sia travolto da una spirale discendente.
Sembra che qualcuno che ha praticato delle attivita' mondane,
sara' segnata per il resto della sua vita patetica.
Spero che almeno tu abbia avuto il buon senso di usare una protezione.
Perche'? I tuoi genitori non l'hanno fatto.
- Andrai all'inferno. - Basta che tu non ci sarai.
Ti posso assicurare, che non ci saro'.
Ottimo.
Non mi interessa chi ha cominciato. Basta che la finiamo qui.
Penderghast.
Quindi, perche' sei qui?
Un linguaggio come questo ti avrebbe assicurato una visita, anni fa.
Questa e' la prima volta che ho fatto qualcosa di lontanamente disdicevole.
E' oltraggioso.
Lo so. Sono molto, molto dispiaciuta.
Ti dispiace averlo detto, o ti dispiace che ti abbiano beccata?
Mi dispiace, l'ho detto, onestamente.
E mi dispiace un po' perche' mi hanno beccato, ma soprattutto mi spiace per quello che ho detto.
Se usi un'altra parola come questa nella mia scuola, sara' la tua ultima parola. Capito?
Si', signore. Si'.
Voglio dire che questa non e' una di quelle scuole progressiste,
dove gli insegnanti vengono chiamati per nome,
e gli studenti sono "Compagni di apprendimento",
e c'e' un'asta di raccolta fondi, alla fine dell'anno,
dove i genitori piu' creativi mettono in scena degli sketch musicali,
per i giardini della comunita'.
Questa e' la scuola pubblica.
Se riesco a tenere le ragazze lontane dal "palo" e i ragazzi lontano dal "bong", ottengo un bonus.
Ora, se verrai mandata nuovamente da me,
sarai espulsa immediatamente. Ora, mi sono spiegato bene?
Si', signore.
- Ottimo. - Credo di si'.
Voglio dire, mi sono un po' persa nel mezzo, ma poi mi sono ritrovata.
Domani, in detenzione, dopo la scuola.
Adesso, fuori.
Anche se e' stato il mio alter ego da "sgualdrina", a dire una parolaccia, a scuola,
era il mio culo ad essere finito nei guai.
Il che era un posto dove il mio culo, non era mai stato.
Ehi, Olive.
Oh, mio Dio. L'illusione e' in frantumi.
Ti mettono nella camera a gas, se ti togli la testa a Disney World.
Credo che ti licenzino e basta. Stai parlando di Disneyland.
- Disney World e' piu' liberale. - Oh, si'.
Mi dimentico sempre che Disney World e' diventato democratico, nelle ultime elezioni.
Andrai alla festa di Melody Bostic?
Non l'avevo previsto.
Nemmeno io. Mia cugina si sposa. Ci sara' la cena di prova.
Ci vediamo. Stammi bene.
Anche tu.
- Come va, amico? - Marmotta.
Ti prego, dimmi che le voci sono vere.
Si'. Si'. Sono una grassa e grossa sgualdrina.
No, quella dove ti hanno sospeso per aver dato della cretina a Nina Howell,
e averle dato un pugno sulla tetta sinistra.
Mi preoccupa il modo in cui le informazioni circolano in questa scuola.
Rhi? Ho bisogno di dirti una cosa.
Tipo del momento esatto in cui ti sei trasformata in una bastarda?
- Credo di essere innamorata di te. - Ok.
Dimmi che le hai lasciato un segno, su quella faccia rattrappita?
- Non e' vero. - Non era la tetta sinistra?
Era quella destra! Ho sempre pensato che fossi mancina.
Puoi ascoltarmi per un secondo, per favore?
Ok. Non e' successo.
Oh, si', giusto. Il tuo segreto e' al sicuro con me, scimmietta del sesso.
Oggi mi hanno mandata dal Preside.
Hai vinto una medaglia o qualcosa del genere?
Non esattamente.
Ho usato un linguaggio inappropriato durante la lezione di inglese.
Anche se stiamo leggendo un libro che personalmente reputo,
inadeguato per la nostra fascia di eta', poi ho pensato che in realta' era alquanto a proposito.
Che cos'hai detto?
Diciamo solo che era una parola inappropriata.
Beh, com'e' iniziata?
Un commento sprezzante da una ragazza arrogante nella mia classe.
No, voglio dire con che lettera iniziava la parola?
- C. - Oh, C.
- C? Lasciaci riflettere. C, C, C. - C. Va bene, C. Si', C.
- C, C, C. - C, C, C.
- Ragazzi. - Sostantivo, aggettivo o verbo?
Sostantivo. E' sicuramente slang. Pensate "inglese".
Cazzona? Carampana?
Stai solo emettendo suoni. Quelli sono suoni.
- Scrivilo con i tuoi piselli. - Si', scrivilo con i tuoi piselli. Fallo.
- Accettero' questa sfida. - Fallo.
Mi piace. Va bene.
Cosi' questo ha niente a che fare con la voce,
che hai citato l'altra notte?
Hai bisogno di parlarci di qualcosa, tesoro?
Cos'e' una "sgridata"?
Quella e' una A, tesoro.
Ti mandero' nell'ufficio del Preside.
Siediti.
Siamo fortunati che questo non sia un evento comune.
Quale sarebbe potuta essere la mia punizione, altrimenti?
- A letto senza cena, credo. - Ma ho appena finito.
- Niente appuntamenti. Niente appuntamenti. - Si', niente appuntamenti.
- Niente appuntamenti per te, signorina. - Niente appuntamenti.
Credo che la mia totale mancanza di fascino,
giochi a mio sfavore.
Non saprei come fare a farmi mettere in castigo, piu' di quanto voi sappiate come punirmi.
Esatto. Ti voglio bene. Vieni qui.
E scommetto che quella ragazza si e' comportata esattamente come l'hai chiamata tu.
Oh, non ne hai idea.
Oggi ho preso una B +, nel mio test di ortografia.
Ottimo, tesoro, ma tutto ha il controllo ortografico al giorno d'oggi, quindi...
Sto scherzando.
Di dove sei, originariamente?
Cosi' il giorno dopo, ero in punizione,
il che, grazie ai recenti tagli di bilancio, significava fare le pulizie.
Non vedevo l'ora di gettarmi tutto alle spalle.
Avevo commesso il crimine. Avevo intenzione di dimenticare.
E quello sarebbe stato..
Non ci sono, del tipo, leggi sul lavoro minorile contro questa cosa?
Non al liceo.
Il preside e' come il capitano della nave in acque internazionali.
Puo' anche sposare le persone.
E' da un po' che non parliamo. Come va, Brandon?
Da favola. Alla grande. Tutto secondo i piani.
Voglio essere messo in punizione.
Si', perche' sei qui?
Dal sangue che ho visto uscire dal tuo naso, ho pensato che fossi vittima di bullismo.
Il Preside Gibbons e' un omofobo, motivo per cui l'ho chiamato fascista.
- Quindi le voci sono vere. - Non so di cosa stai parlando.
Dicevo, del fatto che Gibbons sia un fascista.
Allora, che mi dici del tuo nuovo look? Molto alla "moda sgualdrina".
Oh, non hai sentito? Sono io la nuova "sgualdrina" della scuola.
Sai, ho sentito qualcosa. Ho anche sentito, che aveva il doppio della tua eta'.
Oh, no, no, no. No, era una matricola del college.
Ho anche sentito che ti ha attaccato le piattole.
- La gente fa schifo. - Non me lo dire.
Non e' vero.
- Che cosa? - Il ragazzo con cui sono andata a letto. L'ho inventato.
Aspetta, hai iniziato tu i pettegolezzi?
Indirettamente, credo, piu' o meno.
Oppure, in realta', no. No, non proprio. No, non sono stata io.
Beh, ma lo stai portando avanti. E' davvero un gran casino.
Scusami?
Non sei neanche una vera sgualdrina. Vuoi solo che la gente lo pensi.
E' patetico.
Senza offesa, ma probabilmente potresti imparare qualcosa da me, "Brando".
Stai dicendo che avrei dovuto comportarmi da etero cosi' da piacere alla gente?
Questo e' innovativo. Dovresti tenere un corso su "Learning Annex.com".
Potrebbe chiamarsi: "Il dolorosamente ovvio, con Olive Penderghast",
la "Sgualdrina Fasulla della scuola".
Stavo solo suggerendo che forse questi ragazzi che noi chiamiamo coetanei,
sono consapevoli di qualcosa. Sai, come Marianne Bryant.
Forse tutto quello snobismo, quella roba su Gesu' e' solo un atteggiamento. Capisci?
No, credo che lei sia proprio una snob invasata di Gesu'!
E ci sono alcuni di noi che stanno solo cercando di mimetizzarsi nella folla.
Bene, allora devi fare tutto il possibile per integrarti,
o decidere che non ti interessa.
Non riesco a decidere se sei un genio o una pazza.
Beh, di solito non vanno pari passo?
- Allora, hai avuto notizie di George? - No.
Te l'ho detto, e' stata una cosa di una notte, e adesso e' finita.
Sei stata piuttosto permissiva al riguardo.
Non dovresti essere eternamente innamorata di lui?
Si', credo di si'. Se fossi una "Gossip Girl in 4 amiche e un paio di jeans".
Ma no, non sono cosi'. Cosi' non potrebbe fregarmene di meno.
Allora, Brandy Carter stava raccontando a Vanessa Hodges,
che sei stata con tre ragazzi in una vasca idromassaggio.
Sembra... un sacco di lavoro.
Direi che e' sempre meglio che farsela con un tizio piu' vecchio.
Chi l'ha detto?
Conosci Brandon? Gliel'ha raccontato qualcuno.
Non e' gay?
Gia'.
Parli del diavolo. Ciao.
Stavo giusto parlando di te con la mia amica, Rhiannon.
Conosci Rhiannon. E' perennemente arrabbiata.
Bestemmia come un marinaio somalo. Gr...
- Gia'. E' lei. - "Gr ..."? "Gr..."? Che vuol dire "Gr..."?
- Va bene. - Voglio sapere cosa vuol dire "Gr..".
Pronto, che vuol dire "Gr..."? Che vuol dire "Gr..."?
- Ciao. - "Gr..."? Che vuol dire "Gr..."?
Personalita' abbagliante? Bellissima, bellissima anima?
- Grandi Tette. - E' quello il mio Soprannome?
Si'!
Va bene, beh, era Brandon. Ha bisogno di parlarmi di qualcosa.
- Probabilmente vuole che gli presti un vestito. - Chissene, Grandi Tette.
Diavolo, si'!
Grandi tette!
Il giorno dopo, le cose presero una svolta verso lo scandalo,
il che ci porta alla "Terza Parte."
"La scelta di una signora e l'accordo di un gentiluomo."
Ciao. C'e' una Olive qui?
Ce n'e' un barattolo intero in frigorifero.
Mi dispiace, devo avere l'indirizzo sbagliato.
Sto scherzando. Vieni, entra.
Ogni amico di Olive e' un amico di nostra figlia.
Olive, tesoro.
C'e' un ragazzo, che vuole vederti.
Ha detto qualcosa a proposito di chiederti di sposarlo.
Oh, che giorno felice, mamma!
Oh, ho pensato che stavo per spendere la mia dote,
in alcol e pillole per annegare la solitudine.
Un ospite gentiluomo, evviva!
- Che succede? - Olive ha un ragazzo nella sua stanza.
- Un ragazzo? - Un ragazzo.
- Wow, un ragazzo. - Un ragazzo.
Un ragazzo?
Un ragazzo.
Benvenuto. Qui e' dove avviene la magia.
E per magia, intendo dire, niente.
- Vuoi uscire con me? - Cosa?
Beh, voglio dire, cioe', vuoi essere la mia ragazza?
Brandon, solo un paio di ore fa mi hai detto che eri al 100% gay.
Vero, ma hai detto che dovrei fingere di essere etero, quindi...
Si', non intendevo con me.
Voglio dire, sei un ragazzo carino e tutto il resto, ma non sei davvero il mio tipo.
Gia', nemmeno tu sei il mio tipo.
Si', lo so. Ho una V, dove preferiresti vedere una P.
Vuoi fare sesso con me o no?
Oh, mio Dio, cavolo!
Non hai capito proprio niente.
- Non e' quello che stavo dicendo. - So quello che stavi dicendo.
Che dovrei comportarmi da etero fino a che non usciro' da questo inferno.
Poi potro' essere chi voglio essere. L'ho capito.
Tu sai che non ho fatto sesso con un ragazzo del college, giusto?
Ho appena detto a tutti che l'ho fatto.
In realta', l'ho detto ad una persona che l'ho fatto. E sai come funzionano queste cose.
E' come un incendio devastante.
Quindi stai dicendo che non dovrei davvero avere rapporti sessuali?
Vorrei solo dire che ho fatto sesso con qualcuno. Una ragazza.
Si'. Si'.
Oh, no.
- Asp... solo ... - Oh, no, no, no.
- Non esiste! Non esiste! - Aspetta. Aspetta, aspetta. Smettila, smettila.
- Assolutamente no. - Pensaci. Pensaci.
- Ci potremmo aiutare a vicenda. - No.
Tu desideri mantenere questa facciata da sgualdrina...
Io non voglio che mi gettino nella merda ogni giorno. E' una tripla vincita.
Come sai che mi piace che pensino a me come una sgualdrina?
Perche' almeno qualcuno ti pensa.
Solo una "sana scopata immaginaria."
Ti sei fatto di crack. Ok? E neanche di quello buono.
Non dev'essere una scopata.
Potrebbe essere una "passera immaginaria", una "spremuta di limoni",
- Non so cosa vogliano dire, quelle parole... - E' perche' sei vergine.
Sai una cosa? Questa non e' per niente una risposta.
- Sono disposto a pagare tutto quello che vuoi. - Non voglio i tuoi soldi, Brandon.
Basta che fai quello che ho fatto io, e inventi qualcuno.
Chi mi credera'?
Tu non capisci quanto sia difficile, va bene? Sono disperato.
E ogni giorno a scuola e' come se stessi per soffocare.
E certo, possiamo sederci e fantasticare e tutto quello che vogliamo,
su come le cose saranno diverse un giorno,
ma il presente e' oggi, e fa schifo. Ok?
C'e' solo un modo. E sei stata alquanto intelligente da pensarci.
Quindi, per favore, aiutami e basta.
Perche' non ce la faccio a reggere un altro giorno cosi'. Non so cosa faro'.
Io non faccio niente, idiota. Va bene?
Dovra' essere un evento pubblico.
Melody Bostic dara' una festa domani sera.
Tutti i tuoi aguzzini ci saranno. Tu ed io ci andremo insieme. Ok?
Devi fare tutto quello che dico e dire a tutti che sono sensazionale.
- Ti ringrazio per fare questa cosa. - Solo...
sai, assicurati di essere pronto a subirne le conseguenze.
- Che diavolo e' una "Spremuta di Limoni"? - E' strizzare i meloni da dietro...
Com'e' che non so niente di queste cose?
La sera successiva c'era la festa a casa di Melody Bostic.
E' la ragazza piu' popolare della scuola.
Un po' perche' e' bella e ha dei capelli perfetti,
ma soprattutto perche' i suoi genitori le lasciano dare queste feste,
ogni volta che li sorprende che "lo fanno" nella piscina,
il che capita ogni settimana, a quanto pare.
Io e Branon ci siamo presentati quando era in pieno svolgimento.
Ho preso in prestito un vestito di mia mamma, Brandon ha preso in prestito una mia giacca,
e abbiamo messo su un piccolo show.
Ehi, Olive e Brandon.
Che succede?
Spero non ti dispiaccia, ma abbiamo bevuto qualche cocktail pre-festa,
cioe', prima dei cocktail della festa con i cocktail.
Senti, la situazione e' questa, Melody Bostic.
Brandon stava proprio per dirmi questa cosa davvero divertente...
che e' proprio divertente.
E mi chiedevo se c'e', cioe', una stanza dove potremmo andare,
dove potrebbe finire di raccontarmi quella cosa divertente,
se capisci cosa voglio dire.
Potete usare camera mia.
In fondo al corridoio, a sinistra.
Grande.
Quella e' Olive con Brandon?
Lo so. E che diavolo, giusto?
Voi ragazzi siete i miei amiconi.
Sono ubriaco, stronze. Che succede?
Amo la tua stanza!
Le mie lenzuola. Metteteci sopra un asciugamano.
- Olive sta per farsi un gay. - Grazie. Chiudi le tende.
- Che stai facendo? - Rilassati.
Gesu', che avete voi gay? Provi davvero repulsione per le parti intime di una donna?
Cosa credi che abbia laggiu', uno gnomo?
Che bella. Che cos'e', lavanda? E' carina.
Cosa stai facendo? Puoi...? Puoi venire qui, per favore?
Togli la giacca. Dai.
Ok. Dai. Chop-chop. Ok.
Ora grugnisci. Grugnisci e rendilo convincente.
Ho detto di grugnire, non di lamentarti. Grugnisci e basta.
Gemiti, sai? Del tipo, rumori da sesso.
Dio, sei patetico.
Bene. Bene.
Oh, si'. Oh, si'.
Oh, si'.
- Oh, si'. - Oh, si'.
- Non devi essere cosi' aggressiva. - Non ti piace cosi'?
- No, cosi' non mi piace. - Non ti piace cosi'?
Che ne dici di questo?
- Un po' meglio. - Si', cosi' ti piace.
Mi piace.
- Questo ragazzo, e' gay, no? - Credo sia gay.
- Non fermarti! - Continua.
- Non fermarti. - Non ho intenzione di fermarmi.
Non ho intenzione di fermarmi.
Ora prova tu. Prova tu.
Ti giro e poi ti prendero' da dietro.
Questo non fara' in modo che la gente pensi che tu sia etero.
Non m'importa dei gay, perche' io sono un ragazzo etero. Roar!
Oh, si'! Oh, si'!
- E' impressionante! E' perfetto! - Si'!
E' di questo che stavo parlando!
Lo senti? Senti il nostro odore?
Ha appena detto che puzzava?
Non dovrebbe puzzare?
Tu non dovresti commentare.
- In realta' non puzza poi cosi' tanto. - Oh, si'. Si', Dio!
- Non fermarti. Si'! - Non fermarti. E' troppo divertente.
- Sei pronto per il gran finale? - Si'. Cosa?
Oh, si'.
Si'.
Dai.
Oh, mio Dio.
Vai, "figlio mio". Sei un uomo, adesso.
Ehi.
Grazie.
Sul serio, grazie.
- Tieni. - Cos'e'?
Prove.
Che succede?
Ehi, amico.
Com'e' stata?
Beh, beh, diciamo solo che domani "camminero' in modo strano"...
Cosa?
- Sono ubriaco. Che c'e', stronzi? - Si'!
- Ehi, ehi. - Todd, ciao.
Pensavo che fossi alla cena di prova di tua cugina.
E' stata una prova veloce. Avevo solo una battuta.
Scherzavo.
Lo so.
Si', scusa. Come va?
Sai, sono...
- Sono qui. - Posso portarti un drink?
Faceva quasi rima. Mi piace.
Gia'.
- Devo andare. - Sei sicura?
- Si'. Ciao. - Ci vediamo a scuola.
Forse questo potra' sembrare stupido,
e credetemi, non e' come mi aspettavo, sapete, i fuochi d'artificio,
o un quartetto d'archi o di tutto di piu',
ma ho sempre pensato che fingere di perdere la mia verginita',
sarebbe stato piu',
non lo so, speciale?
Judy Blume avrebbe dovuto prepararmi per questo.
E' bellissima.
Mai presa una sola lezione.
Quel ragazzo di ieri, ha appena lasciato questo per te.
Beh, mettilo nel mucchio di regali degli altri miei pretendenti.
- Grazie. - Sembra un ragazzo cosi' gentile.
Incredibilmente, sembrava un po' gay.
Quel ragazzo, e' gay, fino al midollo.
Voglio solo che tu sappia che tuo padre ed io saremo pienamente solidali.
Ti vogliamo bene, non importa quale sia l'orientamento sessuale,
del tuo partner sessuale, di sesso opposto.
Non usciamo insieme, mamma.
E non preoccuparti, di non farci diventare nonni,
anche se un po' speriamo che tu rimanga incinta,
cosi' avremmo una seconda possibilita' di crescere dei bambini.
E lo faremo davvero bene, questa volta.
- Ti saluto... - Una volta sono uscita con un gay.
Per molto tempo, in realta'. Molto tempo.
Oh mio Dio, oh Signore, dimmi che non l'hai sposato e ci hai fatto dei figli insieme.
No.
No, no, no.
Tuo padre e' etero al cento per cento.
Un po' troppo etero, se capisci cosa voglio dire.
No, non capisco. Puoi chiudere la porta, per favore?
Ok, la porta e' proprio da quella parte. Vai pure.
- Datti una calmata. - Vai da papa'. Carina.
"Solo nel caso in cui non fai acquisti da Target. Poi, puoi andare a farti fottere.
Brandon".
Ciao, Rhi.
E' vero che ti sei fatta Brandon, alla Festa di Melody l'Idiota?
E' quello che la gente dice che sia successo?
E' quello che tutti dicono che sia successo.
Beh, allora credo che... Credo che sia vero.
Solo perche' hai perso la verginita', non significa che puoi andare
- in giro a darla via con chiunque. - Io non vado in giro a darla a chiunque.
L'ho dovuto sapere da Jackie Rudetsky.
Sai quanto sia imbarazzante?
Scoprire che sei andata a letto con un tizio gay, da Jackie Rudetsky?
Dev'essere stato imbarazzante.
Perche' non mi hai detto che ne avevi l'intenzione?
Sarei venuta con te e ti avrei tenuto i capelli.
La stai davvero mettendo sul personale, adesso?
- Stai iniziando a farti una reputazione. - Sei diventata un po' bigotta.
Mi fai incazzare piu' del solito.
Penso che sia dovere di una migliore amica,
di farle sapere che tutti, e intendo dire tutti, la chiamano
"Sporca Sgualdrina".
Beh, pensi che io sia una sporca sgualdrina?
Sai, non volevo crederci, ma credo sia vero.
E' cio' che sei.
E tu sei una vergine gelosa.
Allora...
La gente pensava che fossi una sporca sgualdrina?
Benissimo, sarei stata la piu' sporca sgualdrina che avessero mai visto.
-- Sottotitoli a cura della IScrew --
Traduzione: kikka_fata www.ITALIANSHARE.net
Merda.
Va tutto bene? Sembra che li' dentro, tu stia facendo del sesso...
il che non puo' essere vero, visto che il tuo ragazzo e' gay.
Non e' il mio ragazzo.
Ehi, niente giudizi. Siamo tutti figli di Dio. Va bene.
Una volta, sono stato gay, per un po'.
Niente di che. Lo facciamo tutti. E' ok.
Papa', puoi chiudere la porta, per favore?
Tutto bene, tesoro?
Si'.
Mandali all'inferno.
- Ehi, Anson. - Ehi.
Ho appena capito una cosa troppo divertente. Il mio nome e' l'anagramma di "I love".
Che cos'e' un an... Che cos'e' un anagramma?
Tira su lo sguardo, ragazzone.
Che problema hai?
Vuoi sapere qual e' il mio problema?
No. Era una domanda retorica. Non voglio sapere niente da te.
Noi non siamo piu' amiche.
Tra noi e' ufficialmente finita.
Oh, cacchio.
Rivoglio la mia felpa Juicy. Ti stava troppo larga sul petto, comunque.
Sparati.
- Basta. - Che c'e'?
Cosa stai facendo?
Niente.
Non dimenticare, domani e' la Giornata della Terra.
Ragazzi, abbiamo un problema: Olive Penderghast.
- Abbiamo bisogno di pregare per lei. - Amen.
Ma abbiamo anche bisogno di mandarla via di qui.
Amen.
Avete sentito cos'e' successo alla festa di Melody Bostic.
- Io ero li'. Ho sentito tutto. - Non e' una cosa...
- a cui devi fare pubblicita', Kurt. - Scusa. Ma io c'ero.
Ho provato a farla confessare, ma questa ragazza rifiuta qualsiasi tipo di aiuto.
Qualcuno qui pensa di riuscire a parlare con lei, di farle capire
che quello che fa e' sbagliato?
- Va bene. - Mi dispiace, ragazzi. E' cosi' stupido.
No, non lo e', Marianne. E' reale.
- E' reale. - Si', lo e'.
Gesu' ci dice di amare tutti.
Voglio dire, anche le prostitute e gli omosessuali, ma e' cosi' difficile.
E' cosi' difficile perche' loro continuano a farlo ancora e ancora.
Fatemi una promessa.
Fate una promessa a Dio, qui ed ora...
che rimarremo puri e casti fino al matrimonio.
Lo promettiamo.
Fantastico, fantastico, fantastico.
Vi voglio bene ragazzi. Dio vi ama, ragazzi. Ora, da oggi si cambia vita.
- Micah? - Facciamolo.
Non capivo perche' erano cosi' sconvolti.
Ho messo una "A" sul mio guardaroba, proprio come mi hanno chiesto.
Forse era perche' indossavo vestiti di due taglie piu' piccole.
Ehi, Olive!
L'altra sera, hai lasciato la tua scarpetta di cristallo alla festa.
Si', e avevo anche della zucca su tutto il mio vestito.
Carina. Bella battuta.
Fa schifo, perche' avremmo potuto rivedere la camera da letto di Melody.
Oh, mio Dio, quelle era la casa di Melody Bostic.
- Si'. - Non posso credere che ti ricordi.
Beh, si', dai. Chi non si ricorda il suo primo quasi-bacio?
Ehi, Olive.
Evan. Ehi, come butta?
Posso parlarti per un secondo?
Si', che c'e'?
Non ti arrabbiare, ma Brandon mi ha detto quello che hai fatto per lui.
Oh, beh, tranquillo, e' stato altrettanto emozionante per me.
No, mi ha detto la verita'.
Speravo solo che tu potessi fare lo stesso per me?
Addio, Evan.
Aspetta, aspetta. Posso pagarti.
Mancano circa 6 secondi, prima che ti prenda a schiaffi cosi' forte
- da farti sanguinare i denti. - Puoi farlo davanti a tutti?
Non ho bisogno del tuo permesso, sai.
Cosa?
Voglio dire, visto l'andazzo,
non vedo come la gente non ci credera'.
- Mi stai minacciando? - Ti do' 100 dollari.
Sei ripugnante.
Questo e' il problema.
Figurati.
Mi dispiace, di avertelo chiesto.
Sapevo che non avrebbe funzionato.
Sono solo un grasso pezzo di merda.
Quando finira' il liceo?
Merda.
Voglio una Gift Card da 100 dollari, nel mio armadietto entro domani, a mezzogiorno.
Preferibilmente di Gap, ma accettero' anche Amazon.com o OfficeMax.
In realta', e meglio OfficeMax. Ho un certo occhio per le marche.
Non abbiamo fatto sesso, ok?
Ti lascio accarezzare il mio seno, e per te sara' stato un momento glorioso,
ineguagliato da qualsiasi cosa che hai provato, inclusa la torta.
Capito?
Aspetta un minuto. Cento dollari per la "seconda base"?
- Si'. - Non ti sembra un po' esagerato?
Ci possiamo mettere, non so, un po' di movimento di lingue e ravanamento nei pantaloni?
- Quanti anni hai, 9? - Chissene. Ci stai?
- Chissene. - Affare fatto, allora.
Grazie, Olive.
Sai, la cosa triste e', Evan,
se tu fossi stato un gentiluomo e magari mi avessi chiesto un appuntamento,
avrei potuto dirti di si'.
Davvero? Vuoi uscire con me?
Adesso, non mi va piu', testa di cazzo.
Non dovrebbe essere una sorpresa che le voci sul fatto che avessi chiesto soldi in cambio di sesso,
si sparsero velocemente per la scuola...
Beh, piu' veloce delle voci sulla mia prima volta.
Ragazzi, venite qui.
Lo fa per soldi. Con tutti...
Ma per le persone che sapevano la verita', io ero "sul mercato".
E che mi piacesse o meno, avevo un sacco di clienti.
Phil Lord mi diede 100 dollari di buoni Best Buy,
cosi' da poter dire alla gente che l'avevamo fatto dietro la libreria.
Ho avuto 50 dollari di TJ Maxx cosi' che Eric Ling potesse dire
che lo avevamo fatto durante Chimica.
Novanta dollari di Panda Express, cosi' che Ryan Duchi potesse dire alla gente
che io gli avevo mostrato la "mia", ma che lui non mi aveva mostrato il "suo".
Chris Miller, grande spendaccione, che
mi ha dato un valore di 40 dollari in biglietti per il cinema, per fingere di tutto di piu'.
Avevano una data di scadenza e erano buoni solo per
uno stupido cinema straniero.
Salve. Uno per "Der Scharlachrote Buchstabe". [Ndt: "La lettera Scarlatta"]
Ma anche questo e' meglio di Sanjay Chandrasekhar.
Davvero? Un buono sconto? Venti per cento di sconto da Bath & Body Works?
E' questo, quanto il nostro appuntamento, ha significato per te?
Io ho dato una scossa al tuo mondo.
- E' tutto quello che posso permettermi. - "Es mi problema, amigo"?
Sapevo che non era spagnolo, ma per qualche motivo tutti questi oscuri
affari loschi, mi avevano fatto parlare come Carlito.
- Sparisci, amigo. - Ok.
Cos'e' successo alla cavalleria?
Esiste solo nei film degli anni '80?
Voglio John Cusack con uno stereo, fuori dalla mia finestra.
Voglio andare via su un tosaerba con Patrick Dempsey.
Voglio Jake di "Un compleanno da ricordare", che mi aspetta fuori dalla chiesa.
Voglio Judd Nelson che sferra un pugno nell'aria,
perche' sa di avermi persa.
Solo per una volta, voglio che la mia vita sia come un film degli anni '80.
Preferibilmente uno con un numero musicale fantastico,
senza un motivo apparente.
Ma, no. No. John Hughes non ha diretto la mia vita.
Cosi', invece di tutto quello,
posso risparmiare 15 centesimi
per una bottiglia di Gel Juniper Breeze antibatterico.
Quindi, se siete ancora con me, e spero che la maggior parte di voi lo sia,
questo ci porta alla "Quarta Parte".
Come io, Olive Penderghast, sia passata da sciattona dichiarata,
ad una vera e propria "Rovina famiglie".
- Voleva vedermi? - Si'. Perche' non vieni qui?
Che succede?
- Ho cambiato look. - Davvero?
Penso che tu stia prendendo la lettura assegnata, un po' troppo seriamente.
Beh, io veramente speravo di prendere una A. Capisce?
Mi sono giunte delle voci...
Beh, quelle sono vere. Sto considerando di diventare un'esistenzialista.
- Sai di cosa sto parlando. - Cavolo.
Da quand'e' che gli insegnanti vengono a conoscenza dei Gossip degli adolescenti?
Da quando chiunque, mette qualsiasi cosa su Facebook.
Non so quale sia il fascino della vostra generazione di
documentare ogni vostro pensiero,
ma ti posso assicurare che non tutto e' "oro colato".
"Roman sta trascorrendo una bella giornata,
e ha comprato una Coca-Cola Zero al distributore di benzina.
Su le mani!"
Ma a chi importa?
Ha preso una Coca Cola Zero, di nuovo?
Quel Roman. Incorreggibile.
Senti, qualunque cosa voglia dire questo comportamento, sono curioso.
Credo davvero che dovrebbe considerare di darmi un credito extra,
per aver fatto un ulteriore sforzo.
Sto davvero cercando di capire questo ostracismo puritano
- di cui ha scritto Hawthorne. - Tu sei una dei pochi che l'ha letto.
Se leggo un altro foglio da uno dei tuoi compagni di classe
che parla di come lei sia sexy nella vasca da bagno, del suo falso accento britannico
o, se e' ancora sposata con Ashton Kutcher, ho intenzione di suicidarmi.
Perche' la gente non si guarda il film originale come ho fatto io?
So che hai letto il libro.
E' vero.
Ascolta, voglio scusarmi per averti mandata nell'ufficio del Preside.
Sinceramente, e lo neghero' se dici qualcosa,
volevo essere incoraggiante con il resto degli studenti.
Non so cosa c'e' che non va con Nina.
La odio.
Non lo diro'.
- Lo neghero', se lo dirai. - Ok.
- Arrivederci. - Arrivederci.
Stammi bene.
- Salve, signora Griffith. - Ciao. Come stai?
"A", sta per "A meraviglia."
Gia'.
Non ho mai visto quella ragazza prima d'ora.
Il che non mi sorprende.
Ma io sono il consulente d'orientamento. Dovrei conoscere tutti gli studenti.
Soprattutto quelli che si vestono come prostitute.
- E' bello vederti. - Ehi. Come stai? Bene.
No, fermo. Siamo a scuola. Ci sono delle regole.
- Finestre. - Gia', gia'.
Pero', fammi un favore. Parla con lei.
Penso che stia attraversando una fase.
Quella non e' la ragazza di cui tutti parlano, vero?
Invece si'.
Oh, ok. Oh, va bene. Va bene.
Quella mocciosa, invasata di Gesu' dell'ufficio consulenza,
continua a comportarsi da stronza con lei.
Sono tutte bugie, ma potrebbe aver bisogno di qualcuno con cui parlare, comunque.
Ok. Ehi, cosa fai per cena stasera?
- Non ci sarai? - Scusa.
Dopo ho un'altra riunione. Un ragazzo ha portato un coltello a scuola.
Beh, fai attenzione, ok?
Era un coltello per il burro. Ma sai cosa si dice.
Sai, si inizia cosi' e poi...
- Ok, ciao. - Si'. Ciao.
Sto pensando a un'altro "inizio". E' un...
Faro' gli spaghetti.
- Grandioso. - Con la carne.
Divertiti a mangiare la tua carne.
- E palle. - Divertiti a mangiare le tue palle.
Tempi le tue matite?
Le fai belle appuntite?
Le temperi? Guardati. Guardati. Cosi' appuntite!
Tempera quelle matite. Tempera, tempera, tempera.
- Dio, com'e' appuntita. - Ehi, Olive. Sei pronta ad entrare?
Ottimo lavoro.
Beh, il motivo per cui ti ho chiamata e' perche' cosi' potremmo,
cioe', sai, solo parlare di quello che sta succedendo.
Sai, c'e' della preoccupazione da parte di alcuni docenti.
Suo marito.
Olive, stai cercando di "passare un messaggio."
Sono solo un po' confusa su cosa si tratti esattamente.
Sono nei guai?
Perche', ai sensi del Codice di condotta degli studenti,
non mi sono mai comportata in modo scorretto.
No, non sei nei guai.
Volevo solo assicurarmi che tu sapessi,
che se c'e' qualcosa di cui vuoi parlare,
sai, puoi fidarti di me.
Se mi confido con lei, lei promette che questo restera' tra noi?
Certo. Sono... vedi? Sono il consulente d'orientamento.
E' il mio lavoro.
Voglio dire, ho una reputazione da difendere.
Anche se non e' cosi?
Va bene, senti, non dirlo a nessuno che lo sto facendo, per favore.
Tieni.
- Tieni. - In realta' non ne ho bisogno.
Oh, in realta' si'. Tieni.
Tieni. Ok?
Non voglio che questa cosa che stai passando definisca la tua vita.
Olive, fai quello che devi fare. Ok?
Continua pure con questo comportamento. Basta che ti assicuri di avere una via d'uscita.
Senta, signora Griffith, davvero... non ne ho bisogno.
La pillola non e' efficace al 100 per cento.
Chiedilo ad alcuni genitori dei tuoi amici.
Grazie per essere venuta.
Puoi far entrare il prossimo? Grazie.
Tocca a te, amico.
Ok. Vai. Va tutto bene.
Andra' tutto bene.
Non pensi che sia un po' strano che il tuo ragazzo abbia 22 anni
- e vada ancora al liceo? - Non che siano affari tuoi,
ma e' qui per sua scelta.
E la sua scelta e' frequentare il quarto anno di liceo e non riuscire a superare ogni test che fa?
La sua scelta. La Sua? La Sua?
"S" maiucola?
Se Dio voleva che lui si diplomasse, Dio gli avrebbe dato le risposte giuste.
Mi dispiace. Mi prendi per il culo, ragazza.
Ok. Allora, perche' piagnucolava come un bambino?
- Sta lottando con la sua sessualita'? - No, tu insensibile che fa rima con imbecille!
I suoi genitori stanno per divorziare.
Ok.
Sai, a volte i genitori del proprio ragazzo,
divorziano, sai?
Ed e' importante ricordare che non e' colpa tua.
Allora, devo andare.
Ma vanno alla nostra chiesa. Cosa dira' la gente?
Di solito quanto durano questi abbracci? Perche' dovrei andare, ma io...
- Te la caverai? - Si', me la cavero'.
La signora Griffith e' stupefacente,
e aiutera' Micah, e andra' tutto bene.
Vedi? Va bene, questo e' lo spirito. Andra' tutto bene.
Ok.
Aspetta. Perche' sei cosi' gentile con me?
Ce l'ho fatta.
Sono entrata in contatto con te.
Sono molto dispiaciuta per tutto quello che ho detto. Mi dispiace cosi' tanto.
Voglio dire, voglio davvero che siamo amiche. Per favore, possiamo essere amiche?
Certamente.
E per un giorno, siamo state davvero delle buone amiche.
E per un po' ho iniziato a pensare che le cose sarebbero cambiate.
Olive!
- Amica. - Ehi, amica.
- Mi sei mancata. - Oh, tu mi sei mancata di piu'.
Per i primi tempi, mi messaggiava.
Poi, apparentemente ci burlavamo degli altri segretamente.
Olive. Olive.
La tragedia scoppio' nel laboratorio di Falegnameria.
Non e' stato perche' qualcuno si era segato via un pollice,
il che era successo, comunque.
Micah e' in ospedale. Soffre moltissimo.
L'infermiera non sapeva cosa c'e' che non va.
Su, su.
Fa cosi' male, mamma.
Beh, e' proprio quel che pensavo. Clamidia. [Ndt: malattia a trasmissione sessuale.]
No.
Chi ti sei scopato? Dimmelo.
Dimmelo subito o ti uccido all'istante.
Olive. Olive Penderghast!
Olive. Olive Penderghast.
Devo richiamarti. Ok. Ciao, ciao.
Maledizione.
Clamidia?!
Quella stronza!
- Olive? - Ehi.
Oh, mio Dio. Oh, mio Dio. Dannazione.
Sono andato in panico.
Ho detto di averla presa da Olive Penderghast.
Lo so, ma cosa avrei dovuto dire?
Sai, e poi mia mamma l'ha detto alla mamma di Marianne.
L'ho fatto. Ho provato a dare la colpa al loro divorzio,
ma mia mamma non se l'e' bevuta.
E' cosi'. Devo dirglielo.
No, non m'importa se mi hai trasmesso la clamidia. Non sono stato io!
Io ti amo e voglio stare con te, e nessuno ci puo' fermare.
Ne' mia madre, ne' Marianne, e nemmeno il consiglio d'istituto,
o il Presidente degli Stati Uniti!
Oh, Dio.
Che c'e'? Cosa vuoi? Cosa vuoi?
Vattene e basta.
Perfetto. Davvero perfetto.
Mi dispiace, stavo solo, stavo cercando Marianne.
Ha detto qualcosa sul fatto di essere arrabbiata con me?
Mi ha appena fatto vedere i sorci verdi.
No, e' colpa mia. Mi dispiace tanto, Olive. Mi dispiace.
Ma ho incasinato tutto, ok? E' solo che io, porca miseria...
ho davvero incasinato tutto di brutto.
Dannazione. Merda, maledizione.
Ok. Non mie fraintenda, perche' la cosa mi piace,
ma non credo che dovrebbe usare quel linguaggio di fronte a uno studente.
Sai, un'altra cosa che non si dovrebbe fare, e' andare a letto con loro.
Ma questo non mi ha fermato. Porca miseria.
Aspetti. Tu... Oh, mio Dio.
Ma io non la sto, non la sto giudicando o altro, ma, oh, mio Dio...
Aspetti, questo cos'ha a che fare con me?
Dovresti sapere che il mio matrimonio non va alla grande.
Sono mesi che non andiamo a letto insieme.
Mesi, ok?
E poi, questo ragazzo di bell'aspetto arriva, e lui e' gentile con me, capisci?
E non e' minorenne.
E' legale. E' legale perche' e' qui da una vita, ok?
Non e' che lui sia cosi' "sveglio", va bene?
E poi si scopre che ha la clamidia.
E poi va' in giro a dire a tutti che sei stata tu.
Lui non voleva che perdessi il lavoro,
e non vuole neanche finire nei guai, cosi' ha detto che sei stata tu.
Mi dispiace.
Ma, sistemero' tutto, Olive. Ok? Lo diro' a tutti.
Diro' a tutti che sono stata io. Ok? E' solo che perdero' il mio lavoro.
E, sai, chi se ne frega di cos'altro perdero', e quindi va bene cosi'.
Forse stava diventando una mia abitudine aiutare gli oppressi,
o forse sono io che non sopportavo di vedere
il matrimonio del mio insegnante preferito, andare a rotoli.
Ad ogni modo, decisi di dare una mano.
Potrei avere la clamidia.
Voglio dire, avrei potuto facilmente trasmetterla a Micah.
Voglio dire, chi lo sa?
Le donne spesso non hanno i sintomi.
E il mondo intero sa, che io puttaneggiavo in giro.
No, non l'hai fatto. No, non l'hai fatto.
Perche' una vera sgualdrina non riesce ad ammetterlo con se stessa, piu' che mai agli altri. Fidati.
Chiami Micah.
Gli dica che e' un idiota e che per questo mi deve un grosso favore, ma anche
gli dica che ho confessato di avergli trasmesso la clamidia.
Ho ricevuto un sacco di abbracci, oggi.
- Andrai all'inferno, Olive! - Vattene di qui!
Immagino di non dover essere troppo sconvolta,
se queste persone volevano il mio "culo malato" fuori dai piedi.
La cosa buffa e' che, per tutto il tempo che questa cosa andava avanti,
non potevo fare a meno di pensare che avrei potuto avere dei "cartelli migliori".
Anche se ami il tizio di Quiznos.
Capitalismo.
Perche' fai questo?
Sto cercando di fare di questa scuola, un luogo migliore.
Inizia una petizione per eliminare la vernice al piombo!
"Nuovo pollo al miele da Quiznos."
- Non ora, Quiznos. - Sei una sgualdrina.
Stai sprofondando, Olive.
E' perche' sono piu' popolare di te, allora credo che quello che stai...
Non confondiamo la popolarita' con l'infamia.
- Non vuoi bruciare all'inferno, vero? - Preghero' per te.
Scusa.
- Stai bene? - Si'. Alla grande, alla grande.
'Fanculo a tutta quella gente, Olive.
Non hai sentito?
Gia' fatto.
- Andrai all'inferno, Olive! - Quel che fai e' sbagliato.
Andrai all'inferno!
E' cosi' hanno preso Rhiannon.
Mai sottovalutare il potere degli estremisti come Marianne.
Percepiscono, ogni debolezza, vi si gettano come linci.
E la gentaglia diventa sempre di piu'.
Ma almeno ne hanno motivo.
Ero abituata ad essere sola, ma non mi ero mai sentita cosi' sola.
Pensavo di dovermi occupare di quello che andavano a dire in giro.
- Avete una sezione "Religione"? - Laggiu'.
- Posso aiutarti con qualcosa? - La Bibbia.
E' nei Bestseller, proprio accanto a Twilight.
Non ho avuto tempo di leggerla tutta,
perche' sono, tipo, 600 pagine.
Interlinea singola.
E come ogni guerra che sia mai stata combattuta, posso dire
ci sono molti modi in cui si puo' interpretare.
Tranne per la Guerra Civile. Quello era puro razzismo.
Cosi' sono andata a cercare un esperto.
Ma in realta', volevo solo qualcuno con cui parlare.
Mi perdoni Padre, perche' ho peccato.
Penso che e' cosi' che si esordisce in queste cose.
Sto solo citando quello che ho visto nei film.
Da dove comincio?
Ho fatto finta di essere...
Qual e' il modo Cattolico per esprimere questa cosa?
Una prostituta?
Una prostituta. Non e' che in realta' io abbia fatto...
le cose che quelle persone dicono che io abbia fatto,
ma ripeto, io nemmeno lo nego.
Cosi' mi stavo chiedendo, e' sbagliato?
E' solo che un sacco di persone mi hanno chiesto di fare delle cose,
e io pensavo che andava bene perche' non era vero, capisce?
Era finzione.
E nessuno ne usciva ferito,
ma adesso, un sacco di gente mi odia.
E in un certo qual modo, mi odio anch'io.
Potrei sbagliarmi,
ma lei non dovrebbe dire qualcosa?
Mi dica di recitare 10 Ave Maria, devo pagare pegno con una giusta
punizione? Pronto?
Avrei dovuto capirlo.
Fortunatamente, io vivo in una citta' con molti luoghi di culto, diversi.
Cosi' sono andata a cercare uno con un vero essere umano.
Posso aiutarti?
Si', mi stavo chiedendo se nei paraggi ci fosse un "ministro".
Non c'e' un ministro?
Un reverendo? Un mago?
Un pastore, ed e' qui.
Come posso aiutarti, oggi?
Mi chiedevo quale fosse la posizione della sua Chiesa, riguardo al mentire e all'adulterio.
Non e' una buona cosa.
Oh, sono d'accordo, con tutto il cuore. Ma, allora... adesso, mi dica questo.
Supponendo che ci sia un inferno...
Oh, la Chiesa cristiana riconosce l'esistenza dell'inferno.
Ok, allora diciamo solo che c'e' un "inferno".
C'e'. Cosi' siamo chiari.
- Va bene. Cosi', per ipotesi... - No, non si discute. Esiste.
Proprio sotto i nostri piedi, proprio sopra l'Oriente. E' li'.
Allora cosa sarebbe peggio, la menzogna o l'adulterio?
O mentire riguardo l'adulterio vale doppio? Scusi.
Andiamo.
Scusami, come hai detto di chiamarti?
Non l'ho detto. Sa una cosa? Devo proprio...
devo proprio controllare il Giudaismo perche'...
- Dio. Due cornici, scherziamo? - Scusi.
Gli ebrei e io abbiamo molto in comune.
- Modaioli e roba simile. - Puoi andare.
Si', avevo involontariamente chiesto il parere del padre,
del leader del mio linciaggio.
Quale altro totale e completo idiota puo' dire che gli sia successa la stessa cosa?
Ok, ho ristretto la scelta sulle "L'altra donna del Re",
o la "Non e' mai troppo tardi". Grande successo.
Perche' non possiamo guardare un film per bambini? Devi sempre scegliere tu.
Perche' il membro della Famiglia della Settimana deve scegliere il film.
Si', ma tu sei il Membro della famiglia della Settimana, ogni settimana.
E c'e' una ragione per questo.
Gia'. Sei tu che scegli il Membro della famiglia della Settimana.
Mi stai accusando di nepotismo?
Ok, e' "Non e' mai troppo tardi". Questo e' quanto. E' una decisione grandiosa.
Sono cosi' felice di questa decisione. E' quel che sara'.
Va bene, ora, tesoro, dopo aver guardato "Non e' mai troppo tardi",
ricordati di spuntare "Non e' mai troppo tardi" dalla nostra lista.
Ragazzi.
Voglio sappiate che se sentite dire che ho la clamidia, e' del tutto falso.
Olive, dobbiamo avere questa conversazione di nuovo?
No. E' solo una cosa che sta succedendo.
Sai, niente di cio' che dirai, mi fara' sentire meglio.
Per non parlare di come ti sei vestita in questi ultimi giorni.
Nessuno giudica, ma sembri una spogliarellista.
- Mamma. - Una spogliarellista d'alto bordo.
Per governatori o atleti.
Ma comunque, spogliarellista.
Oh, mio Dio... Sto solo cercando di cambiare un po'.
E non ho malattie sessualmente trasmissibili, ve lo prometto.
Oh, grandioso. "Figlia dell'anno."
Se senti qualcosa in contrario,
tira fuori una battuta divertente, e fila via.
Tesoro, stai iniziando a farci preoccupare un po'.
Dovremmo preoccuparci?
Non credo.
- Sei sicura? - Si'.
Si'. Ho tutto sotto controllo.
- Ok. - Ok.
Allora metti quel fetente di "Non e' mai troppo tardi."
"Non e' mai troppo tardi, Non e' mai troppo tardi."
Dire che tutta questa faccenda aveva preso il sopravvento nella mia vita,
sarebbe un colossale eufemismo.
In realta' ho riletto "La lettera scarlatta" per vedere come Hester affrontava la cosa.
E si scopre che subiva la sua punizione in umile silenzio,
il che sono due concetti con cui non mi trovo a mio agio.
Con tutta la mitica messa in scena che avevo messo in piedi,
in realta' non mi era mai stato chiesto di uscire per un vero appuntamento.
La gente faceva i salti mortali per dire che era venuta a letto con me,
ma a nessuno importava davvero di venire a letto con me.
Stavo iniziando a pensare che laggiu' "avevo davvero uno gnomo".
- Fin quando... - Ehi, Olive.
Ehi, Anson. Che succede?
Mi chiedevo se stasera eri occupata.
Forse vuoi uscire o qualcosa del genere?
Cos'hai in mente?
Stavo pensando di prendere una mongolfiera, sai
portare dello champagne,
e poi leggere un po' di Sylvia Plath.
Oppure potremmo semplicemente andare alla Capanna dell'aragosta,
perche', sai, e' piu' semplice.
- Adoro la Capanna dell'Aragosta. - Ottimo.
Ok. E' un appuntamento, allora.
- Ok. - Ok.
Allora devo portare lo stesso Sylvia Plath o...?
No, potremmo mettere la testa nel forno
se rimaniamo a corto di argomenti di cui parlare.
E' stato,
- forte. Ok. Beh... - Forte.
Sei molto bella.
Grazie.
- Sei un vero gentiluomo. - No.
Sono solo un ragazzo che cena con una ragazza.
Ci credi a tutta questa cosa sull'aragosta che e' afrodisiaca?
Non sapevo che lo fosse.
La scienza medica non ha realmente dimostrato che,
un qualsiasi alimento in particolare aumenti il desiderio sessuale o le prestazioni,
ma i ragazzi spendono un sacco di soldi per il cibo, con le donne,
pensano che gli porti fortuna. Il che e' divertente, perche', e' come...
cosa c'e' di sexy nel mangiare ostriche? Niente.
Lo sapevi che alcune persone mangiano il corno di rinoceronte,
perche' pensano che aumenti le dimensioni dell'organo sessuale maschile?
Non e' affatto vero.
Mosca spagnola. Mosca spagnola. Ne hai sentito parlare? Si'?
- Si'. - Ok. Quella cosa?
Pastiglie di polvere di scarabeo. Cosa?
Ed e' illegale negli Stati Uniti perche' se si mangia solo un po' troppo...
provoca minzione dolorosa, febbre e scariche di sangue.
- Sto parlando troppo? - No.
Stai solo bruciando un sacco di argomenti davvero velocemente.
Non avrei dovuto bere del caffe', tre settimane fa.
Sto scherzando.
La sua aragosta del Maine, con ripieno di granchio e frutti di mare.
- Oh, sono gelosa. - Grazie.
Diamoci dentro. Ok?
Non sapevo che "Marmotta" Todd, lavorasse qui.
E' vestito da aragosta.
Dovrei cominciare a chiamarlo Aragosta Todd.
Merda.
- Merda, merda, merda. - Che c'e'? Cosa c'e' che non va?
- C'e' Rhiannon laggiu'. - E allora?
E' innamorata di te dalla prima elementare.
- E' la mia migliore amica. - Credevo che non vi parlaste piu'.
Ma questo non significa che non sia la mia migliore amica.
O che dovrei essere fuori con te.
Io e Rhi non abbiamo niente in comune.
- E tu ed io? - Si'.
- Come cosa? - Come il fatto che anch'io odio Marianne Bryant.
Se questo e' il nostro punto in comune, dovrei uscire con tutta la scuola.
Perche' non e' cosi'?
No. No, non e' vero.
Ok, non ci puo' vedere. Conto, il conto.
Puoi solo...? Scusami? Ciao.
Mi sono appena ricordata di essere allergica ai crostacei.
Mi dimentico che il mio sistema respiratorio collassera'.
- Ho un buono pasto. Tenga il resto. - Grazie.
Mi dispiace, ma dobbiamo andare.
- Vai. Vai. Dai. Dai. - Ok.
Vai, vai, vai.
Mi dispiace per questo.
Ho qualcosa per te.
Duecento dollari per "Tutto per la Casa".
Non avevo capito che fosse un...
Lo so che sembra strano, ma hanno davvero delle cose molto belle.
Il mio compressore, l'ho comprato li'.
Allora, cos'abbiamo fatto durante questo appuntamento?
Qualsiasi cosa che possa ottenere con 200 dollari.
- In realta', non e' cosi' che funziona. - Va bene cosi'.
Fermo.
In realta', io non faccio sesso con le persone, in cambio di denaro.
Dico che faccio sesso per denaro, ma non faccio sesso per denaro.
Ok. Va bene. Dai.
- Fermo. No, no. - Che c'e'?
Fermo!
Dai, rilassati e basta. Dai, piccola. Va tutto bene.
Dio! Idiota.
Cosa stai facendo? Ti ho pagato.
Ora non piu'.
Ma dai, e' una stronzata.
Maledizione.
Ehi, Olive.
Todd, ciao.
- Ehi, tutto bene? - Ho solo qualcosa nell'occhio.
Come una scheggia, sai, o un ramo, o una lente a contatto, o qualcosa del genere.
- Non sapevo che portassi le lenti a contatto. - Infatti, e' per questo che le stavo togliendo.
Olive, ehi. Lascia che ti dia un passaggio a casa.
Ne vuoi parlare?
Cosa c'e' da dire? Tutti pensano che io sia una sgualdrina...
e per la prima volta, sto iniziando a crederci.
Cosa?
Non comportarti come se non sapessi cosa si dice su di me.
So cosa dice la gente. Non significa che gli creda.
- Chi te l'ha detto? - Nessuno.
Nessuno doveva dirmi che c'era una volta, un ragazzino spaventato
ad una festa in una stanza buia, che non era pronto per il suo primo bacio.
E, sai, c'era questa ragazza meravigliosa che ha mentito per lui.
Non riesco ancora a credere che te lo ricordi.
Sai, a volte faccio finta che tu sei stata il mio primo vero bacio.
- Si'? - Si'.
- Chi e' stata? - Rhiannon.
- Cosa? - Deve avertelo detto.
Si', e' stato, credo sia stato, tipo, un anno dopo o giu' di li'.
E' stato uno schifo, comunque. Lei era, tipo...
Quella stronza.
Oh, mio Dio, sapeva cosa provavo per te.
- Cosa provi per me? - E orai mi sento da cani.
Il che e' perfetto.
Aspetta, aspetta un secondo. Cosa provi per me?
"Provavo".
Ho detto "provavo".
Perche' pensavo, pensavo, di aver appena sentito "provo".
- No, era "provavo". - Ok.
Come fai a sapere dove abito?
Di solito usavamo l'auto in comune.
Gia', in seconda elementare. Cos'e', sei "onniscente" degli indirizzi altrui?
Solo delle persone che penso siano davvero "forti".
- Pensi che io sia una "forte"? - Si'.
E penso che tu sia bella e intelligente.
Ti sei fatto questa opinione prima della mia piccola trasformazione?
Molto prima.
Perche' le voci non sono girate?
Mi piace farmi gli affari miei.
La notorieta', per chissa' quale motivo,
non sembra dare dei benefici alla " celebrita' ", bensi' solo ai "pettegolezzi".
Dov'eri due settimane fa?
Olive.
Se ti prometto di non dirlo a nessuno, posso baciarti adesso?
No.
- Ok. Ok. Mi dispiace, mi dispiace tanto. - Oh, no.
Volevo solo dire, non cosi'.
Non voglio baciarti con il mascara che mi cola sul viso,
e con un brutto idiota che ha appena cercato di
infilarmi la lingua in gola.
E' dalla quinta elementare, che voglio baciarti,
ma voglio che sia perfetto.
E proprio in questo momento, la mia vita e' un casino.
Ho bisogno di rimettere in sesto il tutto, prima di trascinartici dentro.
Che ne pensi, se ti dicessi che voglio essere trascinato dentro?
Forse potrebbe essere d'aiuto.
Perche' proprio adesso?
Perche' tutto ad un tratto sei preso da me, adesso?
Non lo so.
Non l'ho stra-analizzato, come stai facendo tu.
- Buona notte, Olive. - Buona notte, Aragosta Todd.
Ora che sapevo che la' fuori c'erano persone perbene e di buon cuore,
le bugie dovevano finire.
Sapevo che c'era una sola persona su cui potevo contare per rimettere a posto le cose:
Brandon.
L'avevo aiutato, e anche se avrei distrutto la sua nuova reputazione
di studente etero, sapevo che mi avrebbe aiutato.
Oh, mio Dio. Hai sentito che Brandon e' scappato di casa?
Si', certo. Ha lasciato un biglietto ai suoi genitori che diceva: "Sono gay, stronze."
e poi ha lasciato la citta' con un tipo di colore, alto e muscoloso.
Le mie scuse a Mark Twain.
- Aspetta, eh? - Cosa?
- Hai detto qualcosa. - Tu hai detto qualcosa.
Hai detto qualcosa, quindi sono tornata indietro.
- Sei uno spasso. Ok. - Chiamami.
Sono andata da tutti coloro che mi hanno aiutato e li ho pregati di dire che non era vero.
Non esiste. Ti ho pagato.
Mi hai dato una Gift Card di AutoZone. Non ho nemmeno la macchina!
Credevo ti servisse d'ispirazione.
Evan, ti prego, fallo per me, va bene? Io l'ho fatto per te. Tu fa questo per me.
Non voglio che la gente sappia che non sono arrivato in seconda base con te.
Sai quante ragazze ho rimorchiato per via di questo?
Le ragazze sono quasi piu' stupide dei ragazzi.
Oh, si', certo che si'.
Sta peggiorando.
"Onora tuo padre e tua madre".
A causa della sua condizione, Micah e' stato mandato in visita dai suoi nonni,
a Palatka, in Florida.
E se c'e' una cosa peggiore della clamidia, e' la Florida.
"essere colpevole di adulterio."
Togli le tue mani dalle tue "ciliegie", ragazzo.
Olive, la vita e' piena di scelte.
Io ne ho fatta una cattiva. Ma poi, l'hai fatto anche tu.
Ma non vedo altra alternativa che vivere semplicemente con il senso di colpa.
Il mio senso di colpa nasce dalla mia indiscrezione e la tua per aver mentito.
Abbiamo fatto le nostre scelte. Ora, dobbiamo solo che facciano il loro corso.
Oppure potrei semplicemente dire a tutti la verita' e lei verrebbe licenziata e messa in prigione.
Ok, prima di tutto, e' maggiorenne, va bene?
E' perfettamente legale nello stato della California.
Ho controllato. Ha 21 anni, da 8 mesi.
E in secondo luogo, giochiamo a "A chi crederesti?", va bene?
Perche' non ti chiedi, se tu fossi un adulto, a chi crederesti?
A chi crederesti? A chi crederesti?
A chi crederesti? A chi?
Grazie per essere venuta.
Si', la signora Griffith era pura malvagita', ma non avrei dovuto fare, cio' che ho fatto.
Sua moglie ha la clamidia, ed e' andata a letto con uno studente,
e lei l'ha trasmessa a lui, e sta cercando di incolpare me.
Cosa?
Mi dispiace.
Signor Griffith, se mai vedesse questo,
le basti sapere che ho sbagliato a dirglielo in quel modo. Del tutto.
Non avrei dovuto farlo.
E non mi sento male per aver mentito per sua moglie.
Ma odio me stessa per averle detto la verita'. Mi dispiace tanto.
Con le mie parole, anche se erano vere, ho messo fine ad un matrimonio.
Guardando indietro, questa e' la cosa che mi dispiace di piu'.
Cosi' ora, tutti quelli che sanno la verita' o sono spariti o non confesseranno.
E Marianne Bryant e i suoi discepoli chiedono la mia testa.
Il grosso casino e' che non me la cavero' senza che il Preside Gibbons mi sospenda.
Ho vissuto una situazione simile quando avevo la tua eta'.
Cosa? Tutti ti chiamavano sgualdrina?
Avevo una terribile reputazione e si dicevano cose terribili su di me.
- Perche'? - Perche' ero una sgualdrina.
Sono andata a letto con un sacco di gente. Una marea, un mucchio, un sacco. Per lo piu' ragazzi.
- Mamma. - Scusa, ero promiscua.
Prima di conoscere papa', avevo un'autostima incredibilmente bassa.
Fammi un favore e cacciami questa roba in gola, finche' non muoio per asfissia.
- E' vero. E' cosi'. - Voglio morire.
E' vero. Ero quasi una contorsionista.
Potevo fare questa cosa. Potevo portare, voglio dire, la mia gamba poteva...
Basta. Puoi smetterla? Non farmelo vedere.
- Non vedi che sono un disastro? - No, non lo sei, Olive.
Sei meravigliosa.
E gestirai la cosa nello stesso modo che ho fatto io.
Con un indubbio senso dell'umorismo.
Ma tu sei molto piu' ntelligente di me,
quindi, dovresti uscirne meglio di come feci io.
Grazie, mamma.
- Riuscivo a tirare molto indietro la gamba. - No, no, no. Basta.
Quindi era giunto il momento di porre fine a tutto questo una volta per tutte,
raccontando la mia versione della storia.
Ed e' per questo che ho deciso di fare questo video.
Allora, eccoci qua.
"Parte cinque."
"Non con un sibilo, ma con il botto."
Oggi abbiamo avuto ancora un'altra delle nostre ridicole Feste Pre-Partita.
Todd ha convinto la band a suonare la canzone piu' sexy del loro repertorio.
Dovevo suscitare l'interesse di chiunque, per farli tornare a casa e collegarsi on-line.
Mi mancava solo un'abito, e mi ci sono voluti 30 secondi per farlo.
Inoltre volevo davvero il mio numero musicale favoloso,
apparentemente senza motivo.
Quella e' Olive?
Questa e' solo un'anteprima gratuita.
Per l'evento principale, accedere al sito, www.FreeOlive.com stasera alle 06:00.
E so che interferisce con la partita di basket ma, dai,
preferireste fare il tifo per le Marmotte,
o guardare me?
Cosa pensi di fare? Vai nel mio ufficio, all'istante.
Non posso, perche' ho un appuntamento con il ragazzo che mi piace e il resto della scuola.
Penso che prima che lei mi espella, potrebbe voler parlare con la signora Griffith,
perche' credo potrebbe dirle qualcosa che mi faccia restare.
Forza, Marmotte!
E siete tutti qui,
fuori dalla porta della camera, in attesa che io baci Todd,
che ascoltate mentre faccio finta di fare sesso con Brandon,
che mi pagate per mentire per voi,
e rivolgendomi tutti gli "epiteti" citati nel libro.
Sapete, e' stato proprio come Hester in "La lettera scarlatta."
Solo che c'e' una cosa che nel film non vi dicono:
come ci si sente di merda ad essere un'emarginata. Giustificata o meno.
Come facevi a sapere che adoro questa canzone?
Ho tirato a indovinare.
Vedo che hai visto il mio video. Devo continuare, lo sai.
Che si fottano. Ne hanno avuto abbastanza di te. In senso figurato.
Ho preso in prestito il tosaerba del mio "vicino". Sono venuto "subitino".
Fa quasi rima.
Lo so. Ci ho pensato su un minuto.
Scendo subito.
E' Todd.
Non che io vi debba altre confessioni, ma mi piace molto questo ragazzo,
e potrei anche perdere la mia verginita' con lui.
Non so quando accadra'.
Sapete, potrebbe succedere tra cinque minuti o stasera,
o tra sei mesi o forse durante la nostra prima notte di nozze.
Ma la cosa veramente sorprendente e', che non sono affari di nessuno.
Dai, dove se ne va?
Credevo si stesse per spogliare.
Demi Moore si spogliava. Che stronzata!
Ma dai. Stai scherzando?
- Sparisci. - Vieni qui, teppista.
Jack?
"Rhi... scusa se ti ho mentito."
Questo e' un piccolo, resistente e confortevole rifugio, Huck.
Penso vada bene.
Dai, Jim, adesso e' il mio turno di prendere il timone.
No, e' tutto ok, Huck. Mi piace usare il timone.
Diavoli Blu!
-- Sottotitoli a cura della IScrew --
Traduzione: kikka_fata
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